O Bacurau

2010-03-08T08:58:00.002-03:00

Marretei daqui:
http://www.naointendo.com.br/

Ria, Seu Chico

2009-06-20T21:07:00.002-03:00

A história que sua mãe não contou

2009-05-18T22:21:00.002-03:00

Cinderela: a história que sua não contou.

Peça de teatro que ficou ânus em cartaz no Teatro Valdemar de Oliveira, Recife. Programa de TV produzido pela TV Jornal em 1995. Com Jeison Wallace e um mói de frangos...

Abaixo, a primeira parte:

Outras partes:

Glorifiiiiiiiiicaaaaaaaaaaa

2009-05-17T13:33:00.003-03:00

Um obra-prima da música Gospel!

Andréa Fontes e o batismo no ônibus:

Como é que ela não ganhou o MTV Video Music Awards?

Vaitimbora carniça!!

2009-05-16T18:34:00.002-03:00

Uma carniça dessas, que sequer foi Campeão Brasileiro, querendo ganhar uma Libertadores...

Surto de Gripe Suína no Hellcife

2009-05-13T14:14:00.002-03:00

Hellcife (PE) – Deu a siribobéia! Uma nova variante do vírus H1N1 surgiu na capital pernambucana. O novo vírus só ataca animais, sendo os frangos e os veados os mais vulneráveis a doença. A OMS já batizou a nova gripe de “Tipo G”.

O surto começou ontem à noite, num jogo de futebol realizado num chiqueiro localizado no bairro da Ilha da Fantasia. Na ocasião, um porco deu três espirros numa bola e infectou os vinte quatro mil espectadores. De imediato, os pacientes apresentaram os seguintes sintomas: febre, cabeça inchada, chororô, alucinações e delírios de grandeza. Eles ficaram completamente sem noção, verdes de raiva, não falando coisa com coisa.

O Ministério da Saúde recomenda que os infectados sejam encaminhados para o Hospital São Marcos (localizado nas vizinhanças do chiqueiro supracitado) pra receber tratamento. Além disso, o Ministério adverte que procurar a cura no consolo do mastro mais próximo (a mastrofilia) não funciona.

Como se prevenir da gripe suína

2009-05-03T00:54:00.003-03:00

Atenção, muita atenção!

Vai falar a otoridade: o ex-Ministro da ~~Doença~~ Saúde José Serra:

Depois dessa explicação, fiquei até com medo de chegar perto de qualquer tomada...

O Créu do Barbosão

2009-04-25T20:01:00.000-03:00

Créééééééééééééééééééu...

Música brega pra afastar os malas

2009-03-04T11:46:00.003-03:00

Deram no G1:

Cidade aposta em música brega para afastar jovens de centro comercial

A cidade de Christchurch, na Nova Zelândia, vai colocar músicas "melosas" do cantor norte-americano Barry Manilow no centro comercial para tentar acalmar os ânimos dos adolescentes que se reúnem no local ou, pelo menos, "convencê-los" a ir a outro lugar.

"A intenção é alterar o ambiente de uma forma positiva, para que ninguém se sinta ameaçado ou intimidado", disse Paul Lonsdale, gerente da associação comercial. "Eu não disse que Barry Manilow é uma arma de destruição em massa."

Segundo Lonsdale, um grupo composto por vários jovens deixa regularmente lixo espalhado no chão, faz pichações, bebe até ficar bêbado e usa drogas, além de intimidar lojistas no centro comercial da cidade.

A Câmara Municipal, a polícia local e proprietários de 410 empresas concordam que as canções "melosas" de Manilow, como Can't Smile Without You" e "Mandy", podem alterar o comportamento dos adolescentes arruaceiros.

Mas a jovem Emma Belcher, de 16 anos, disse à imprensa local que a escolha de músicas bregas não irá impedir o grupo de adolescentes de frequentar o local. Ela disse que os jovens pretendem levar um aparelho de som e colocar no volume máximo.

* * * * *

Barry Manilow é fraco demais! Tem que ser algo mais potente como Zezé de Camargo e Luciano, Chitãozinho e Chororó, Daniel, KLB, Exaltasamba (que é sambrega) que servem até como repelente de mosquito!

Semana sem palavrão

2009-03-02T07:00:00.002-03:00

Deram no G1:

Jovem de 15 anos defende semana sem palavrão nos EUA

Um grupo antipalavrão chamado No Cussing quer promover uma semana sem palavras obscenas em Los Angeles, ainda em março. O líder da organização, McKay Hatch, de apenas 15 anos, vai se encontrar nesta terça-feira (3) com Michael Antonovich, representante da região com milhões de pessoas, para tentar viabilizar o projeto.

Hatch iniciou seu clube antipalavrão aos 14. E, mesmo se aprovada em Los Angeles, ele está ciente de que nem todos vão aderir à proposta. Muitas vezes quando os integrantes de seu grupo se encontram às quartas-feiras, na escola de South Pasadena, alguém acaba soltando um termo inapropriado para a ocasião. Além disso, Hatch já foi criticado por aqueles que gostam e defendem os palavrões.

Antonovich afirmou que, mesmo se colocada em prática, a semana antipalavrão não implicará multas para aqueles que não aderirem. “Funciona como um lembrete para todos nós, para sermos respeitosos com os outros e ficarmos atentos às palavras que usamos”, afirmou Tony Bell, porta-voz do supervisor.

Em março do ano passado, South Pasadena, a cidade natal de Hatch, instaurou uma semana livre de palavrões. Há dois anos, uma escola do Canadá ameaçou expulsar aqueles que abusassem dos termos de baixo calão. O jovem quer ir além com seu projeto. “No ano que vem, quero levar a semana antipalavrão na Califórnia. E então, quem sabe, em todo o mundo?”

O adolescente acredita que, se as pessoas se tratarem de maneira mais civilizada, poderá ser mais fácil o trabalho em equipe e a solução de grandes problemas. Ele disse que sua campanha começou quando percebeu que os amigos usavam xingamentos, algo que sua família não permitia. “Não quero forçar ninguém a parar, apenas criar um alerta. Se você ficar uma semana sem xingar, talvez consiga duas. E, depois, talvez um mês.”

* * * * *

Carai! Que ideia da porra! Putaquiparêo!

Vai que é tua, Obama!

2009-01-20T20:51:00.003-03:00

Nani é uma autarquia do cartum!

Os piores de 2008 (6)

2009-01-09T11:42:00.000-03:00

MAIOR MOTIVO DE PIADAS DO ANO
Santa Cruz Finado Clube
Tri-super-rebaixado (2006/2007/2008)

O cara-de-pau de 2008

2009-01-08T11:17:00.000-03:00

Danilo Gentili, repórter do CQC

Obs.: Cara-de-pau no "bom sentido", claro!

Spammer analfa

2009-01-07T21:56:00.000-03:00

Spammer burro da porra!

* * * * *

from: Aviso De Broqueio De Conta
reply-to: Aviso De Broqueio De Conta
to: xxxxxxxxxx@gmail.com
date: Sun, Jan 4, 2009 at 4:15 AM
subject: Efetue O Cadrasto Urgente

hide details 4:15 AM (17 hours ago)

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to mandando as nossas fotos do motel, não esqueçe de deletar depois...

te amo

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te amo

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Não sei vocês reparam, mas esse é um spam 2 em 1...

Os piores de 2008 (5)

2009-01-06T10:26:00.005-03:00

Deram na Folha Online:

05/01/2009 - 18h56
"Padre balonista" fica em 1º lugar de prêmio internacional sobre mortes

O prêmio Darwin Awards, que reconhece o "mérito" de pessoas que morreram de modo considerado estúpido, fechou 2008 com um brasileiro na dianteira: o padre Adelir Antônio de Carli, que desapareceu em abril do ano passado ao fazer um voo suspenso por balões cheios de gás hélio.

A intenção do prêmio é, na definição politicamente incorreta dos organizadores, celebrar aqueles que melhoram o código genético humano (e as chances de sobrevivência da espécie) ao morrerem de maneira "realmente estúpida" --em uma ligação um tanto torta com as teorias de Charles Darwin, cientista que dá nome ao prêmio.

Primeiro colocado na votação on-line de 2008, Carli partiu de Paranaguá (PR) e pretendia chegar até Ponta Grossa (PR), a 180 km de distância, suspenso por balões. O último contato que ele fez foi por celular via satélite, quando pediu que alguém o ajudasse a operar o aparelho de GPS (sistema de posicionamento global) que transportava --o fato de o religioso não saber manusear o aparelho ganhou bastante destaque no texto do Darwin Awards.

O corpo do padre foi encontrado em Maricá (RJ) aproximadamente dois meses após seu desaparecimento. O enterro do religioso ocorreu em 2 de agosto, em Ampére (PR), sua cidade natal, e foi acompanhado centenas de fiéis.

O religioso brasileiro está à frente do italiano Ivece Plattner, que morreu atropelado em uma linha de trem, logo depois de correr balançando os braços em direção à locomotiva em movimento, a fim de tentar salvar seu Porsche da colisão.

* * * * *

É por isso que:

ALOPRADO DE 2008

Padre Adelir, balonista

Os piores de 2008 (4)

2009-01-05T22:40:00.000-03:00

A PERSONAGEM DE 2008
Sapato Iraquiano

Reforma ortográfica

2009-01-04T21:52:00.005-03:00

A Micro$oft resolveu reinventar os nomes de dois dias da semana:

Não, isso não tem nada a ver com a reforma ortográfica...

Enviado por Oto.

Os piores de 2008 (3)

2009-01-03T22:37:00.000-03:00

EX-JOGADOR DE FUTEBOL EM ATIVIDADE DE 2008
Ronaldo Gorducho

Os piores de 2008 (2)

2009-01-02T22:32:00.003-03:00

EX-PRESIDENTE EM ATIVIDADE DE 2008
George W. Belzebush

O caba macho de 2008

2009-01-01T22:45:00.004-03:00

O CABA MACHO DE 2008
Muntadhar al-Zeidi, jornalista iraquiano

Os piores de 2008 (2)

2009-01-01T22:30:00.001-03:00

EX-HUMORISTA EM ATIVIDADE DE 2008
Renato Aragão - Didi Mocó

Os piores de 2008

2008-12-31T14:51:00.004-03:00

O BABÃO DO ANO 2008
João Paulo I - Ex-Prefeito do Recife

Não entendeu? Clique aqui e aqui!

Pergunte a Madame Ke

2008-12-29T12:15:00.004-03:00

Prezada Madama,

Tenho um cumpade meu, médico inféquitologista (aquele que cuida de doenças que a gente pega fazendo séquiço) que mora em outro estado. Toda vez que passo pela cidade dele, ele tem algum problema e, por conta disso, nunca pode se encontrar comigo. Ele diz que tá de plantão, vai viajar, tá fazendo um curso, tá com caganeira, um parente bateu as botas etc.

Isso não acontece só comigo, mas com outros amigos comuns que temos. Por isso, ele virou um amigo virtual.

Será que ele pensa que nós semo mundiça e, por isso, não quer receber a gente? O que acontece? Tenho que marcar audiência com a autarquia?

Eu sou pobre, mas sou limpinho...

Ajuda aí!

Zezim das Mariola

* * * * * *

Caríssimo consulente Zezim das Mariola,

Depois de muito tempo meditando a respeito de tão perturbadora situação, cheguei a uma conclusão assaz surpreendente e bombástica.

Procure retirar dos seus ombros quaisquer vestígios de culpa, pois o comportamento do seu amigo, agora virtual, não tem nada a ver com a sua pessoa. Aliás, tem, mas não da maneira como você está realizando.

Na verdade, seu amigo se submeteu (oh, novidade!) a uma delicada cirurgia de mudança de sexo. Agora é conhecida em sua cidade como Dra. F. de Alcácer-Quibir, médica infectologista e mulher. Aproveitando a revolução a que a sua vida foi submetida (aí no sentido fálico do termo), resolveu legalizar a situação civil com o negão Apolinário Pé- de- Mesa, com quem vivia maritalmente há sete anos.

Portanto, prezado consulente, não critique nem se sinta excluído pelo (a) companheiro (a), apenas ofereça sua solidariedade e compreensão porque o caso não tem mais volta.

Atenciosamente e ainda bêbada de champã,

Mme. Ke

* * * * *

Madame Ke é uma dinastia da sabedoria holística. É um caminhão carregado de livros de Freud, Lacan e Jung.

Viva Sapata!

2008-12-17T14:47:00.007-03:00

Os cartunistas fizeram a festa com a sapatada:

Sapatada no Bush

2008-12-15T07:34:00.008-03:00

Deram na BBCBrasil.com:

Jornalista iraquiano atira sapato em Bush

Bush se abaixou e escapou de ser atingido por sapato

Um jornalista iraquiano atirou seus sapatos contra o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush, durante entrevista coletiva, neste domingo, em Bagdá.

Bush, que falava ao microfone ao lado do primeiro-ministro iraquiano Nouri Al-Maliki, se abaixou rapidamente e não chegou a ser atingido.

O jornalista ainda disse: "Esse é o seu beijo de despedida do povo iraquiano, seu cachorro". Em seguida, foi imobilizado por seguranças e retirado da sala.

Após a confusão, o próprio Bush pediu calma aos jornalistas restantes e disse ter notado que os sapatos eram de tamanho 42.

Segundo um correspondente da BBC em Bagdá, o agressor já foi seqüestrado por um grupo rebelde, após a invasão liderada pelos Estados Unidos, em 2003.

As solas dos sapatos são consideradas uma ofensa grave na cultura árabe. Em várias ocasiões, iraquianos atiraram sapatos na estátua de Saddam Hussein, em Bagdá, após a queda do regime.

* * * * *

Reportagem da Globo News:

* * * * *

E viva Sapata!

Soldado americano casa com canhão

2008-12-11T14:04:00.000-03:00

"Prometi a minha mãe que se eu voltasse vivo da guerra do Afeganistão, casaria com o primeiro canhão que aparecesse..."

* * * * *

Isso é que é amor à vida na caserna!

(Roubado do Jornal da Besta Fubana)

Literatura Apócrifa Comentada (e Avacaiada) (3)

2008-12-06T18:30:00.001-03:00

Nota do Editor:

Substituição:

Sai: Madame Ke

Entra: Dona Baratinha

O veneno destilado por Madame Ke foi tanto que ela própria se intoxicou. Passou mal.

Como a esculhambação tem que continuar, tivemos que substituí-la por outra crítica literária.

Assim, chamamos Dona Baratinha pra assumir o posto. Vocês vão ver que barata também tem veneno!

* * * * *

INSTANTES
(Jorge Luiz Borges)

(Carai, que ódio! Esse poema merda de novo!)

Se eu pudesse viver novamente a minha vida,
na próxima trataria de cometer mais erros.
Não tentaria ser tão perfeito, relaxaria mais.
Seria mais tolo ainda do que tenho sido.

(Bicha velha, que não saiu da caixa, e hoje, com a arruela murcha, já não tem mais como queimar.)

Na verdade, bem poucas coisas levaria a sério.
Seria menos higiênico, correria mais riscos, viajaria mais.
Contemplaria mais entardeceres, subiria mais montanhas,
nadaria mais rios.

(Tudo que não fez quando moça, faria diferente neste momento de reflexão e perobagem: seria uma mona alegre e espetaculosa, não faria banhos de assento, curtiria sexo selvagem e grupal com os cafuçus arrastados a rodo da bouaite, iria para Paris na primavera para acasalar gostoso às margens do Sena, onde iria nadar depois do amor. Tudo isso ao som de Ricky Martin: Livin’ La vida loca! Aiiii!)

Iria a mais lugares onde nunca fui, tomaria mais sorvete e menos lentilha,
teria mais problemas reais e menos imaginários.
Eu fui uma dessas pessoas que viveu sensata e produtivamente
cada minuto da sua vida: claro que tive momentos de alegria.

(Chupa que é de uva, fi duma ronquifuça!)

Mas se pudesse voltar a viver,
trataria de ter somente bons momentos.
Eu era um desses que nunca ia à parte alguma sem um termômetro,
uma bolsa de água quente e um pára-quedas:

(Essa bicha está querendo passar a Brigada Paraquedista em revista! Ana Néri de Marechal Hermes, exercitobrasileiro.gov.br é o seu email.)

se eu voltasse a viver, viajaria mais leve.
Se eu pudesse voltar a viver,
começaria a andar descalço no começo da primavera
e continuaria assim até o fim do outono.

(Usa uma Melissa que a senhora fica fashion, minha tia! E quando for viajar, não se esqueça do hidratante para a cútis e do KY para o olho do cu, just in case de um sexo aeronáutico.)

Daria mais voltas na minha rua, contemplaria mais amanheceres
e brincaria com mais crianças, se tivesse outra vez uma vida pela frente.
Mas, já viram, tenho 85 anos e sei que estou morrendo.

(Resumindo: rodaria a bolsa na vizinhança pra economizar o táxi, vararia a noite na putaria e/ou pedofilia e ainda faz drama quando sabemos que o Cuzco ainda pulsa. Hehehe)

Vale a pena rir de novo

2008-12-05T13:57:00.003-03:00

Esse vídeo era originalmente uma animação em flash que rodou a Internet por volta de 2002/2003...

Em breve Dona Baratinha estará escrevendo aqui pro blog...

Dicas do Bacurau

2008-12-03T20:00:00.003-03:00

Deram no pe360graus:

CD do espetáculo 'Pastoril do Véio Mangaba' será lançado na próxima sexta

Será lançado, na próxima sexta-feira (5), no Teatro de Santa Isabel, no Recife, o CD do espetáculo cênico-musical "Pastoril do Véio Mangaba". A apresentação única está marcada para às 20h e custa R$ 40 (inteira – com direito ao CD) e R$ 20 (meia). O CD será vendido ao preço de R$ 15.

No show, que leva a assinatura de Romildo Moreira na direção e no reoteiro – este último em parceria com Walmir Chagas, que interpreta o Véio Mangaba desde 1996 –, toda a irreverência dos pastoris profanos, com suas jornadas de disputa entre os cordões azul e encarnado, representados por moçoilas que cantam e dançam.

(...)

O CD

São 17 canções, de clássicos de domínio púbico, como Vinde, Vinde e Borboleta Pequenina a inéditas como As Mangabetes, de Antônio Guinho e Egildo Vieira, e Sina de Cachorro, de Bráulio de Castro.

* * * * *

Clique aqui pra ouvir algumas músicas do CD do Véio ~~Goiaba~~ Mangaba.

O elefante e o camelo

2008-12-02T16:28:00.005-03:00

O Coronel Yanossauro mandou essa:

* * * * * *

Um elefante perguntou ao camelo:

- Por que seus peitos estão nas suas costas?

- Bom - diz o camelo - acho esta pergunta um tanto estranha vindo de alguém que tem o pinto na cara...

* * * * * *

Cara-de-pau esse elefante, hein?

Dicas do Bacurau

2008-12-01T20:13:00.002-03:00

Deram no Yahoo!:

Trapalhões para novas gerações

Qua, 19 Nov, 01h44

(BR Press) Em homenagem aos mais de 20 anos de carreira dos Trapalhões e para apresentá-los às gerações mais jovens, a Globo Marcas e a Som Livre reuniram os melhores momentos da série no DVD Os Trapalhões Momentos Inesquecíveis do Quarteto (R$ 49,90).

O humor leve e circense dos engraçados Didi, Dedé, Mussum e Zacarias, que atraía grande público para a TV e aos cinemas, onde batiam freqüentemente lançamentos internacionais, está presente nos três discos que compõem o DVD. Foram selecionadas as melhores esquetes de 1977 a 1992.

Em depoimento ao DVD, Renato Aragão define o sucesso do grupo pela sua caracterização do Brasil: "Didi Mocó, um nordestino, que tentava ser esperto para sobreviver; o Dedé, que era o galã da periferia ali de SP; o Mussum era o malandro esperto do morro; e o Zacarias era o mineirinho ingênuo, que agradava muito as crianças."

Os Trapalhões Momentos Inesquecíveis do Quarteto tem mais de 11 horas de duração, além dos depoimentos dos integrantes da turma e erros de gravações.

* * * * *

Até que enfim, Globo! Imperdível!

Agora Falando Sério

2008-12-01T20:08:00.002-03:00

Arma química

2008-11-30T14:11:00.010-03:00

Soltaram essa no G1:

Aluno de 12 anos é preso por soltar pum em escola nos EUA

Um americano de 12 anos foi preso no início de novembro por soltar um pum na sala de aula e, de acordo com a professora, "atrapalhar o bom andamento" do curso.

De acordo com o site de notícias policiais The Smoking Gun, o aluno do colégio Spectrum Jr. High School foi detido e levado para a delegacia do condado de Martin, na Flórida.

Além das "emissões poluentes", a professora afirmou que o estudante teria desligado computadores utilizados por seus colegas de classe. Segundo a polícia, o jovem admitiu ter incomodado os colegas, diante de seus pais, e foi liberado.

* * * * *

Peido dar cadeia? Só nos EUA mesmo.

Imagina só se inzistisse feijoada e fava por lá...

* * * * *

Update (01/12): no site The Smoking Gun, há uma cópia do boletim de ocorrência.

Sem serventia

2008-11-29T16:29:00.006-03:00

Capa da revista Exame, edição de 27/11/2008:

Investimentos

A atual crise mundial escancara as limitações de analistas, economistas e gurus em fazer previsões - e a imprudência do mercado em acreditar nelas

* * * * * *

Já que perguntaram, a gente responde: eles tem a mesma serventia que as revistas de economia e negócios, ou seja, nenhuma!

Assim, pense duas vezes antes de acreditar em revistas que dão dicas de investimentos, examinam e analisam as tendências ecônomicas...

Literatura Apócrifa Comentada (2)

2008-11-29T10:49:00.003-03:00

Procura-se um amigo

Vinicius de Moraes

Não precisa ser homem, basta ser humano, basta ter sentimentos, basta ter coração. Precisa saber falar e calar, sobretudo saber ouvir. Tem que gostar de poesia, de madrugada, de pássaro, de sol, da lua, do canto, dos ventos e das canções da brisa. Deve ter amor, um grande amor por alguém, ou então sentir falta de não ter esse amor.. Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo. Deve guardar segredo sem se sacrificar.

Não é preciso que seja de primeira mão, nem é imprescindível que seja de segunda mão. Pode já ter sido enganado, pois todos os amigos são enganados. Não é preciso que seja puro, nem que seja todo impuro, mas não deve ser vulgar. Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e, no caso
de assim não ser, deve sentir o grande vácuo que isso deixa. Tem que ter ressonâncias humanas, seu principal objetivo deve ser o de amigo. Deve sentir pena das pessoa tristes e compreender o imenso vazio dos solitários. Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer.

Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova, quando chamado de amigo. Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim.

Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver, não porque a vida é bela, mas porque já se tem um amigo. Precisa-se de um amigo para se parar de chorar. Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas. Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando, mas que nos chame de amigo, para ter-se a consciência de que ainda se vive.

* * * * *

Comentário de Madame Ke:

Em outras palavras: precisa-se de um outro frango pra lhe fazer companhia na pegação!

Intervenção do Governo do Estado no Santa

2008-11-27T15:27:00.000-03:00

Deram no JC:

Roberto Arraes dará continuidade aos projetos de antecessor
Publicado em 18.11.2008, às 19h37

Do JC OnLine
Com informações da Rádio Jornal

O secretário-executivo da Fazenda do Estado, Roberto Arraes, disse que dará continuidade aos trabalhos iniciados por seu antecessor no comando do Conselho Deliberativo do Santa Cruz, Bartolomeu Bueno. A prioridade dele, que assume o cargo no próximo dia 27, será trabalhar com as comissões temáticas, idealizadas por Bueno.

"Vamos continuar o projeto da mesma forma que o doutor Bueno estava trabalhando e dentro da filosofia de uma gestão transparente e democrática, como quer o presidente Fernando Bezerra Coelho. O que foi iniciado será tocado e vamos utilizar as comissões temáticas do Conselho para discutir os principais assuntos", destacou. (...)

* * *

Não é novidade que o clube da minhoca tricolorida tá no fundo do poço. Deve até a prega-mor (cerca de 60 milhões de reais) e vai disputar a série D do Campeonato Brasileiro. Por conta dos xêxos que o Santa andou passando porraí, foi criada recentemente a ACRESC (Associação dos Credores do Santa Cruz) cujo número de associados dá pra encher de gente o Imundão do Arruda.

Por conta dessa situação altamente arrombante, o Governo do Estado de Pernambuco resolveu intervir no clube. Pra tentar botar ordem e respeito no cabaré, o Governador Dudu das Meninas "nomeou" o Secretário de Desenvolvimento Econômico, Fernando Bezerra Coelho, na Presidência do clube. A maioria das tricoletes nem sabia que o novo presidente torcia pelo Santa, mas, como tá todo mundo sem moral mesmo, ninguém deu um pio.

Agora é a vez do secretário-executivo da Fazenda tomar posse na Presidência do Conselho Deliberativo.

Só que essas "nomeações" não vão dar em nada. Pra tirar o time da merda, o que o Santa precisa mesmo é um de Secretário de Saneamento...

Literatura Apócrifa Comentada

2008-11-23T16:43:00.001-03:00

Poema apócrifo de William Shakespeare, comentado por Madame Ke:

Um dia você aprende que...

Não importa em quantos pedaços
seu coração foi partido, o mundo
não pára para que você o conserte.

(Fique frio, o mundo também não pára pra consertar minha lavadora de roupas. Hehehe...)

Aprenda que o tempo não é algo
que possa voltar para trás.

(Realmente, voltar para trás é complicado...)

Portanto, plante seu jardim
e decore sua alma, ao invés de
esperar que alguém lhe traga flores.

(Se não tiver tempo ou disposição para isso, contrate um jardineiro e um estilista (frango), já sobre as flores... Sim...)

E você aprende que realmente
pode suportar, que realmente é
forte e que pode ir muito mais
longe depois de pensar que não se
pode mais.

(Viu? Se Shakespeare pôde suportar, você também pode, mona. Hehehehe)

E que realmente a vida tem
valor e que você tem valor diante da vida.

(Valorize-se, mulher! Capriche na maquiagem, no modelito e vá à luta, companheira!)

Nossas vidas são traidoras e
nos fazem perder o bem que
poderíamos conquistar se não
fosse o medo de tentar"...

(Viu? Libere o caneco que nós aqui lhe damos o maior apoio!)

Carta de Daniel Dantas para Gilmar Mendes

2008-11-23T16:06:00.002-03:00

Edmar Melo

Prezado amigo Gilmar
O cerco está se fechando
Esse novo delegado
Já anda até comentando
Que vai pedir minha prisão
Coisa de perseguição
Mas o bicho está pegando

Usaram o Código Penal
E tudo quanto é artigo
E no ato de injustiça
Enquadraram o seu amigo
Portanto, preste atenção
Permaneça no plantão
Que estou correndo perigo

Disseram que até dinheiro
Seu amigo andou lavando
Mas eu ainda não disse
Quem andou enxaguando
Porém a coisa está feia
E meu medo de cadeia
Já está me atormentando.

Se não for pedir demais
Prepare novo Alvará
Daqueles bem instantâneo
Que é pra mandar me soltar
Pois o desejo do povo
É me ver preso de novo
E não sair mais de lá.

Por fim, quero agradecer
Pela súmula vinculante
Vou ficar devendo essa
Se não for preso adiante
Saudações para o plenário
Exceto, pra aquele otário
Que deu voto destoante.

Abraços, Daniel.

(Roubado do blog de Luís Nassif)

Budega reaberta

2008-11-23T16:03:00.004-03:00

Atendendo a peididos, estamos reabrindo a budega!

Budega fechada

2008-07-21T14:52:00.003-03:00

Negada,

Este blog estará fechado por uns tempos.

Reabriremos assim que arranjarmos um patrocínio do Senado, Gilmar Mendes sofrer impeachment e Daniel Dantas for preso.

Até lá, divirtam-se nos blogs amigos. Os links para eles estão aí do lado direito da página.

Até a volta!

A Diretoria

Coxinha e Doquinha prometem que vão à Parada Gay

2008-07-14T00:30:00.001-03:00

Uma das mais recentes presepadas de Coxinha e Doquinha:

(Roubado do site da Verdes Mares)

Não é por nada não, mas esse dois aí queimam!

Também queremos a bolsa-site do Senado!

2008-07-13T21:00:00.004-03:00

O pessoal do site Contraditorium publicou um post sobre a publicidade do Senado em sites paraibanos. Clique aqui pra ler o post.

Eles acharam dois contratos por inexigibilidade, ou seja, sem licitação, de 48 mil reais para "disponibilização de banner promocional com a marca do Senado Federal" no site Paraiba.com.br

E como o blog do Bacurau anda mais liso que mussum ensaboado, matando cachorro a grito e só achando cachorro surdo, fomos investigar como é que faz pra entrar nessa boquinha. E achamos mais quatro contratos, todos pra sites paraibanos: dois com o site www.psonlinebr.com, um com o site www.wscom.com.br e outro com uma tal Rádio e TV Paraibana.

Confiram os contratos no site do Senado:

http://www.senado.gov.br/sf/contratos/empresaContratada.asp?o=1&e=WSCOM+NORDESTE

http://www.senado.gov.br/sf/contratos/empresaContratada.asp?o=1&e=ROG%C9RIA+PONTES

http://www.senado.gov.br/sf/contratos/empresaContratada.asp?o=1&e=R%C1DIO+E+TV+PARAIBANA

Não existem outros contratos com sites de outros estados do Brasil.

Pelo visto, os senadores paraibanos criaram o bolsa-site e não avisaram a todo mundo.

E será que também existe a bolsa-blog? Tudo bem que o Bacurau é um blog internacionalmente desconhecido e que nem os amigos do blog dão as caras porraqui. Mas com uma bufunfa dessas vamos bombar! O Kibeloco que se cuide!

Então, senadores, ajudem a gente aí! A gente promete se mudar de Recife pra João Pessoa e transferir o título pra lá após o fechamento do contrato! 2010 tá vindo aí!

Os Clássicos do Forró de Duplo Sentido (5)

2008-07-06T01:42:00.006-03:00

Edson Duarte é outro cantor de forró chei das fuleiragens. "Choupana Velha" é uma das pérolas dele.

Ouva aqui:

Cante aqui:

Velha Choupana
(Edson Duarte)

Choupana Velha
Choupana Velha (BIS)
Choupana Velha
Lá na beira do riacho

Todo ele ia
Ia com seu amor
Lá pra beira do riacho
(Choupana Velha)

Dentro da velha choupana
Ele armava a rede
Para matar o cansaço
(Choupana Velha)

A sua velha pensando
Ele matutando
Aqui tudo começou

Agora só resta a saudade
Vamos começar o nosso caso de amor

Véia entupida não procedeu...

2008-06-30T19:04:00.004-03:00

Coxinha e Doquinha visitam Dona Zefinha, que está doente:

(Roubado do site da TV Verdes Mares/TV Diário)

Chá do "oi" da goiaba é gréia!

Recaída braba

2008-05-27T20:01:00.007-03:00

Deram no UOL Esporte:

Santa Cruz abre contatos com atacante Jardel

Com sérios problemas financeiros e com muita dificuldade para contratar bons jogadores para formar o elenco que disputará a Série C do Campeonato Brasileiro, o Santa Cruz pode estar acertando a contratação de um jogador de cartaz mundial. É o veteraníssimo atacante Jardel, de 34 anos, que teria no clube pernambucano uma oportunidade de retomar a carreira.

O jogador está há alguns anos sem conseguir jogar regularmente e, no início do ano, afirmou estar se recuperando de problemas causados pela dependência da cocaína. No entanto, não considera a possibilidade de se aposentar agora e poderia chegar com pompas de ídolo da torcida do Santa Cruz, uma das maiores do Nordeste.

Pelo mesmo foi o que declarou o presidente do clube, Edson Nogueira, o Edinho, que se mostrou bastante animado com a possibilidade. "Jardel é um nome mundialmente conhecido, que abrilhantaria muito o campeonato da Série C. E o Santa Cruz, com certeza, teria um grande ídolo. Ele dispensa comentários. Conversei com o jogador, com o seu procurador e vamos dar um pouco de tempo para que ele resolva a sua vida", afirmou.

* * * * * * * *

Jardel disse que ia se livrar das drogas, mas, pelo jeito, teve uma recaída... Quer retomar a "carreira" dele no Arruda.

Depois de fechar contrato com Jardel, Edinho vai demitir Fito Neves e contratar Maradona.

Esse time é uma comédia!

Clássicos do Forró de Duplo Sentido (4)

2008-05-26T21:06:00.007-03:00

A rainha do forró de duplo sentido, Clemilda:

Ouva aqui:

Cante aqui:

Recado pra Comadre Dinha

Cumadre Dinha mandou lhe avisar
Que este ano eu vou passar por lá
Capriche muito nabo na salada
A quiabada deixa pra dona Dadá [bis]

Você ja sabe que eu adoro nabo, Dinha,
Nabo, Dinha, nabo, Dinha [bis]

Na hora do café, eu como nabo, Dinha
Na hora do almoço, eu como nabo, Dinha
Na hora do jantar, eu como nabo, Dinha
Nabo, Dinha, nabo, Dinha [bis]

Médicos abandonam o Santa

2008-05-25T18:45:00.005-03:00

Deram no site PE360graus:

Santa derrotado por W.O pelo Decisão
Clube não levou médico para o campo e perdeu mais uma na Copa Pernambuco

As coisas não estão mesmo boas para os tricolores. Em mais um vexame, o Santa Cruz perdeu por W.O a partida contra o Decisão, em Bonito, na tarde deste sábado. A partida estava marcada para as 15h, mas a equipe coral não levou médico para o campo, uma das exigências da Federação Pernambucana de Futebol para a realização de uma partida.

Os jogadores tricolores chegaram a ir para o campo. O Santa Cruz teve gastos com almoço e transporte dos jogadores mas de nada adiantou. Com a derrota, o tricolor assume a lanterna do grupo que tem ainda Atlético-PE e Catende, próximo adversário do Santa.

Esta é a segunda derrota do Santa Cruz na Copa Pernambuco. Na última quarta-feira, o time foi vencido pelo Atlético-PE no Arruda, pelo placar de 1x0.

* * * * * * * *

Moral da história: nem os médicos acreditam que o Santa possa ter cura.

Mas pelo menos a mundiça almoçou: duas coxinhas e um copo de Ki-Suco pra cada jogador...

Discoteca da Fuleiragem

2008-05-22T15:49:00.004-03:00

Kibamos a seção do Arriando o Facão:

Genival Santos - Eu lhe peguei no fraga

Eu lhe peguei no fraga
(Lindolfo Barbosa / Genival Santos)

Eu lhe peguei no fraga
E não quero explicação
Você beijando um cara
Com que cara
Vou lhe dar o meu perdão

Eu lhe peguei no fraga
E não quero explicação
Você beijando um cara
Com que cara
Vou lhe dar o meu perdão

Não, não, não
Você não tem coração
Não, não, não

Não, não, não
Não quero amor à prestação

Agora estou
Estou de mal contigo
Você me magoou
Perdoar eu não consigo, eu não

Não, não, não
Você não tem coração
Não, não, não

Não, não, não
Não quero amor à prestação, eu não

Pitú lança novos produtos pra comemorar 70 anos

2008-05-22T12:13:00.006-03:00

Vitória de Senta no Antão (PE) – Para comemorar os 70 anos da aguardente mais famosa do mundo, a Pitú vai realizar o sonho de todos os cachaceiros: o lançamento do garrafão de 20 litros de Pitu, que nem água mineral. “A idéia é essa mesma: vamos vender cana que nem água.” Para tanto, a empresa fez uma parceria com a Indaiá para engarrafamento e distribuição da aguardente.

Os levantadores de copo receberam a notícia com alegria: “Mai menino! Pense num sonho realizadol! Vai ser cana até uma horas!”, falou Mario Kudicana, presidente do SINPAP, Sindicato dos Papudinhos.

Além disso, a Pitú vai investir no principal ponto turístico de Vitória de Senta no Antão: a garrafa gigante que fica em frente à fábrica. Serão promovidas visitas ao garrafão com direito a mergulho de cabeça no interior dela.

E pra fuder de vez a tabaca de chola, a Pitu tem um projeto ambicioso: distribuir aguardente pelos canos da Compesa a partir de 2010. No início, será feito apenas em Vitória. Em 2012, no estado de Pernambuco inteiro. Por conta disso, as vendas de caixa d'água dispararam em Vitória.

Pracas du Braziu

2008-05-17T18:42:00.008-03:00

Esta placa não consta no Código de Trânsito Brasileiro:

"Proibido fuscão preto!"

Idéia kibada do Kibeloco...

Dicas do Bacurau

2008-05-14T12:00:00.001-03:00

Site do programa Nas Garras da Patrulha (TV Diário - Ceará):

http://www.tvdiario.tv.br/garras

No site, há uma tuia de vídeos de Coxinha e Doquinha. Pra facilitar a vida de vocês, clique aqui pra ver todos eles, macho véi!

Update (17/05): alguns vídeos só foncionam na carniça do Internet Explorer.

Mastro de presente

2008-05-13T14:16:00.005-03:00

Opraí... o time faz 103 anos e a torcida ganha uma manjiroba de presente.

Como os burro-negros são megalomaníacos, este será o maior espetinho de frango do mundo!

Atenção médicos furicologistas do Recife: todos de plantão nesses próximos dias! Vai faltar vaselina e Hipoglós nas farmácias de Recife!

Deram no Blog do Torcedor do JC:

* * * * *

12/05/2008 | 21:06
O mastro, enfim, é erguido

Mastro de 60 metros: orgulho dos rubro-negros/Foto: Marcos Michael/Esportes JC

O Sport celebra amanhã seus 103 anos de existência. E o ponto alto da festa será a inauguração do mastro de 60 metros, que foi instalado próximo a entrada da arquibancada do arco da Ilha do Retiro.

A idéia da instalação do mastro surgiu em 2005, quando o Conselho Deliberativo era comandado pelo arquiteto Guilherme Albuquerque. Muitos rubro-negros pensaram que o projeto não seria prosseguido com a saída de Guilherme do clube.

Pois bem, ontem, os últimos módulos do mastro foram instalados. Além disso, foram colocados pára-raios, alerta luminoso e iluminação especial. A bandeira mede 9 x 13m, em tecido de poliéster resinado. É bandeira e mastro para rubro-negro nenhum colocar defeito.

Mas a festa rubro-negra começa bem antes. Às 6h, haverá a alvorada rubro-negra, na sede do clube. Às 15h, será entregue a reforma da arquibancada externa. A missa de Ação de Graças é às 18h, na capelinha de Nossa Senhora de Fátima, padroeira do clube. Logo depois será executado o Hino Nacional, de Pernambuco e o do Sport.

A sessão solene do Conselho Deliberativo será às 20h, seguido de um show pirotécnico e do corte do bolo de aniversário.

Com informações de Henrique Queiroz/Esportes JC

Time pequeno

2008-05-13T08:34:00.005-03:00

Olha o que falou o ídolo do Ixpó, Romerito, sobre o próprio time após a derrota para o Botafogo:

"porque se fosse do lado do Botafogo o Cuca tava CHORANDO, reclamando, então nós temos que reclamar também porque quando a gente é prejudicado ninguém fala nada. O time PEQUENO ninguém comenta na imprensa então nós temos que falar também, nós fomos prejudicados poderíamos sair daqui com resultado melhor"

Esqueceram de fazer a lavagem cerebral nele?

Peixe Grande

2008-05-06T20:57:00.005-03:00

No cardápio de um restaurante de São Luís do Maranhão, há um prato curioso:

A espécie do peixe servido só pode ser esta:

Na verdade, é uma sub-espécie do robalo, o robalo-de-bigode...

O Rei da Falsidade

2008-04-29T21:02:00.004-03:00

Os personagens Coxinha e Doquinha do programa Nas Garras da Patrulha (TV Diário - Ceará) são o que há de melhor no humor da TV nos últimos tempos. Como diria o próprio Coxinha, essa dupla é um caminhão carregado de saco de risada, um ISO 90037 da fuleiragem...

No YouTube tem um mói de vídeos deles. Esse aqui é um hilário:

Vaitimbora carniça!

Esqueleto tarado

2008-04-10T09:23:00.001-03:00

Pegadinha do esqueleto tarado:

Sabe tudo!

2008-04-05T20:27:00.004-03:00

Neste sábado, a Veja chega as bancas falando do que mais entende:

Não precisava nem investigar tanto. Bastava observar o que se passa na redação...

La sobierba es una mierda

2008-04-05T09:41:00.003-03:00

O vídeo abaixo mostra como parte da mídia argentina se comportou antes e depois da final da Copa América 2007, na qual os marrentos levaram uma lapada de 3 a 0 do Brasil.

La sobierba es una mierda!

(Roubado do Blog do Paulinho)

O poço vai ficar mais fundo

2008-03-29T12:32:00.007-03:00

A CBF quer criar a série D em 2009.

Pelo jeito, o Globo Esporte já arrumou um provável participante:

(clique na imagem para ampliá-la)

Quando os tricolores pensavam que a série C era o fundo do poço, a CBF decide cavar mais fundo.

Já tem torcedor da minhoca colorida rezando pra que isso realmente não aconteça:

"As derrotas do Santa me fazem trocar os pés pela cabeça!"

Clássicos do Forró de Duplo Sentido (3)

2008-03-28T12:19:00.004-03:00

"A Mulher da Cocada" é uma das músicas mais engraçadas de Genival Lacerda, mas quase ninguém a conhece. É uma parceria dele com João Gonçalves, aquele mesmo que soltou a búfala...

A interpretação de Seu Vavá é impagável, prestem atenção.

Ouva aqui:

Cante:

A Mulher da Cocada
(João Gonçalves - Genival Lacerda)

Dona Zefinha faz cocada pra vender
De hora em hora sai de lá um tabuleiro
Passa a noite sentada num tamburete
Raspando coco e joga as quengas no terreiro

Na casa dela tá assim de quenga
Tá assim de quenga
Até em cima do fogão

Na casa dela tá assim de quenga
Tá assim de quenga
E de bagaço de mamão

A pobre vive de munheca inchada
Seu rapa-coco já está sem dente
Chega faz fila pra comprar cocada
Enche dos fundos até a porta da frente

Na casa dela tá assim de quenga
Tá assim de quenga
Até em cima do fogão

Na casa dela tá assim de quenga
Tá assim de quenga
E de bagaço de mamão

Fazendo orário

2008-03-28T11:54:00.003-03:00

E acertar no Português, quem consegue?

Jesus Pimentel cansou de ser Cristo

2008-03-21T12:32:00.008-03:00

Hellcife (PE) - Jesus Pimentel enfim resolveu se aposentar do papel Jesus Cristo. O ator que interpreta o papel de Cristo desde 1900 e cocada, resolveu pendurar as sandálias da humildade e a coroa de espinhos este ano.

Ele andava descontente com a confusão que o povo tava fazendo com o personagem dele. "De uns anos pra cá, quando começava o espetáculo, o povo pensava que era a encenação da vida de Matusalém", disse o vovô-Jesus.

No próximo ano, a companhia teatral de Pimentel encenará "A Arca de Noé". Caberá, é claro, a Pimentel o papel de Noé. A peça será encenada cada vez que chover forte no Recife. "Vamos atracar a arca no Marco Zero e dar uma voltinha na cidade durante o dilúvio", falou Pimentel. "Vai ser arretado: não vou gastar dinheiro com tinta pra pintar a barba e o cabelo e nem vou precisar entrar pela frente do ônibus", comentou.

O único problema é arrumar uma ruma de bichos pra arca. "Até agora só arrumamos o casal de veados. Começamos uma seleção para selecionar os bichos, mas só apareceu gente pra esse papel. É lasca!", disse Pimentel.

No entanto, a encenação da Arca de Noé é apenas uma fase de um projeto bem maior. Pimentel explicou: "é uma preparação espiritual pra fazer o um papel que é a minha cara: o de Deus. Vamos encenar o Gênesis em 2010. Até lá, vou estar em forma!"

A pedra de previsão do tempo

2008-03-19T17:11:00.004-03:00

Tecnologia portuguesa de previsão do tempo:

(clique na imagem para ampliá-la)

(Enviado por Oto)

Ensistência danada

2008-03-19T16:03:00.005-03:00

Agência de veículos em Arcoverde-PE:

(clique na imagem para ampliá-la)

Não seria melhor abrir uma locadora de veículos?

Resultado da Enquete

2008-03-19T15:48:00.003-03:00

Além de Fidel Castro, quem também deveria pedir pra sair?

Deu empate! Resultado:

1) Hugo Chávez e o Santa Cruz - 33% cada

3) A minha sogra - 16%

4) Ricardo Teixeira - 8%

5) Dercy Gonçalves e Romário - 4% cada

7) Lula - nenhum voto! Incrível!

Dez anos sem o Síndico

2008-03-15T10:42:00.005-03:00

Ele era um cafajeste e um porra-louca, mas sempre foi "da gréia" e um músico genial.

Depoimento:

O Descobridor dos Sete Mares:

Classicos do Forró de Duplo Sentido (2)

2008-03-15T10:04:00.004-03:00

"Casal de Búfalos" é uma das mais engraçadas músicas de duplo sentido já feitas. O autor dela é João Gonçalves, compositor de diversos sucessos nesse estilo, gravados por ele mesmo e outros interpretes, como Genival Lacerda.

Escute aqui a gravação do autor:

(Roubado do ótimo Brasil em Vinil)

Cante com a gente:

Casal de Búfalos
(João Gonçalves)

Ganhei um casal de búfalos
Da Ilha de Marajó
O macho até que é mansinho
Mas a fêmea vejam só

Já me deu várias carreiras
No curral não posso entrar
Eu vou soltar a búfala
Pra quem quiser pegar

Vou soltar a búfala
Vou soltar a búfala
Vou soltar a búfala
Pra quem quiser pegar

Eu já criei potro brabo
Que em pouco tempo amansou
Já dei muitos nós em cauda
De garrote corredor

Agora a mulher do búfalo
Quer me desmoralizar
Eu vou ficar com o búfalo
Mas a búfala eu vou soltar

Vou soltar a búfala
Vou soltar a búfala
Vou soltar a búfala
Pra quem quiser pegar

Convite para a Festa do Jumento

2008-03-14T13:03:00.008-03:00

Em algum lugar perdido do Sertão do Fiofó:

O jumentinho Pé-de-mesa está convidando você pessoalmente:

E aí? Vai encarar?

(Enviado por Márcio Jr., avacaiado pelo Repórter Bacurau)

Esse sim é "O Cara"!

2008-03-14T10:26:00.004-03:00

Direto de Moçambique:

(clique na imagem para ampliá-la)

(Enviado pelo Conde Ziggy)

Troque esperma por ingressos

2008-03-14T10:09:00.004-03:00

Saiu no G1:

Doadores de esperma ganharão ingressos grátis para festivais de música

Diante da crise nos estoques de bancos de fertilidade, a campanha "Esperma por ingressos" foi lançada na Europa com intuito de trocar doações de esperma por entradas em qualquer festival de música no continente.

Segundo o site da campanha, qualquer cidadão da União Européia pode participar. As amostras de esperma poderão ser mandadas via correio para os bancos de fertilidade em contêineres especiais. O kit enviado pelos doadores é bancado pela "Esperma por ingressos".

A idéia é atrair doadores mais jovens do que a média, mas de acordo com o texto publicado no site, a Irlanda vive uma crise nos bancos de fertilidade, com uma queda de 40% nos estoques nos últimos quatro anos.

Os ingressos para os festivais de música são bancados pela campanha, mas passagens aéreas e acomodação não estão incluídos.

* * * * *

Dois comentários:

1) Os bancos de fertilidade europeus estão com porra nenhuma no estoque.

2) Vai ter cada festa da porra na Europa!

Le cuir

2008-03-14T10:01:00.004-03:00

Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara, a garganta fica seca, as pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle.

Você sabe por quê?

Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!

Obs.: para as mentes poluídas que são analfas em francês: "le cuir" quer dizer "o couro".

(Repassado pelo Conde Ziggy)

Efeitos do Bolsa-família

2008-03-11T09:55:00.003-03:00

Com o bolsa família, a coisa tá tão boa que o pessoal do Sertão do Fiofó tá comprando até limusine:

(Enviada pelo Conde Ziggy)

Didi malucão

2008-03-11T09:51:00.003-03:00

Abram espaço para os profissionais do riso:

Clássicos do Forró de Duplo Sentido

2008-03-08T19:08:00.007-03:00

Vamos resgatar a memória da música nordestina de safadeza.

Pra começar, ouça a gravação de Tristeza do Jacu, por Zenilton:

(Roubado do ótimo site Brasil em Vinil)

Cante com a gente:

Tristeza do Jacu
(João Caetano)

O jacu que vovó está criando
Vive preso lá no fundo do quintal
Suas penas já caíram de desgosto
Está mago igual a um pinica-pau

Já não canta porque vive entristecido
Por viver distante do matagal
Dói na gente ver um pássaro triste
Coitado do jacu passando mal

Ah! Jacu sem pena
Ah! Jacu pelado
Ah! Jacu sofrido
Me deixa emocionado

Faça o favor de respeitar a natureza
É o dever que todo cidadão tem
Não use arma pra matar os passarinhos
Tão bonitinhos nunca faz mal a ninguém

Vive cantando na sombra do juazeiro
De manhã cedo quando vem rompendo o sol
Canta o galo de campina, o bem-te-vi
O jacu, patativa e rouxinol

Ah! Jacu sem pena
Ah! Jacu pelado
Ah! Jacu sofrido
Me deixa emocionado

Filosofia das placas de trânsito

2008-03-08T19:01:00.002-03:00

Placa de trânsito da cidade de São Paulo:

Será que:

No paraíso, não há liberdade?

Ou...

...não pode ser o paraíso um lugar que inziste uma tuia de japonês?

Prêmio Internacional Empresas Ducarai 2008

2008-03-05T11:13:00.004-03:00

O Bacurau, apostando no poder empreendedor e transformador do serumano, lança o Prêmio Empresas Ducarai, cujo aro (no bom sentido) de abrangência é internacional.

Vamos premiar as empresas mais ducarai de 2008, em todos os segmentos de atuação, inclusive séquissual.

Lista das Premiadas de 2008 (clique nos links para visitar os sites):

Update (06/03): O pessoal tá pensando que é mentira cabeluda nossa, mas não é. Essas empresas existem mesmo. Confiram nos links.

Sabedoria do Bode Rouco

2008-03-04T20:58:00.002-03:00

Sábias palavras proferidas pelo presidente da FPF (Foderação Pernambucana de Futebol) à Fôia de Pernambuco:

"Mesmo que não tivesse o Estatuto, eu levaria esse regulamento para ser aprovado no próximo ano."

"Eu que pensei (a fórmula). Foi minha inteligência que, modéstia à parte, é grande."

"Nossa média (de público) é de 6.264 (esqueceu de dizer o pagante), enquanto o Campeonato Paulista tem 5.900."

"O Brasil foi campeão do mundo sem enfrentar 25 seleções, e ninguém fala nada."

Hehehehe... quer grear, é? Aposto que nem ele sabe explicar o regulamento do campeonato.

Uma simples comparação com o Campeonato Paraibano:

Recorde de público do Pernambucano: Sport x Salgueiro - 02/03/2008 - 28 mil (boa parte entrou de graça)

Recorde de público do Paraibano: Treze x Campinense - 02/03/2008 - 35 mil

Esse povo de Recife ainda se atreve a dizer que na Paraíba não inziste torcida...

Estilosa! Poderosa! Fogosa!

2008-03-04T08:46:00.009-03:00

Anúncio publicado na seção "Relax" dos classificados do Diário de Pernambuco de 02/03/2008:

(desculpa aê, negada, mas a gente não temos iscaner)

Estilo Preta Gil?

Deve ser mais ou menos assim:

E aí? Vai pagar pra encarar? Inziste fetiche de tudo...

Tapioca até umas horas

2008-02-29T11:01:00.005-03:00

Eu já fiz o meu. E você?

(Clique no cartão pra fazer o seu
sem consulta a SERASA e SPC.)

Uma tapioca de coco e queijo, por favor!

A Saga de Elisnaldo

2008-02-26T20:05:00.001-03:00

Márcio Araújo Jr.

Eis que estou na central de registro civil, uma espécie de central de cartórios, depois de peregrinar por quatro cartórios. Eram quase 11 da manhã. Fui atendido prontamente. Entreguei toda a papelada e comecei a esperar.

Um pouco depois chega um caboclo para registrar os "bruguelos" dele. Ele vestia uma camisa tipo "furta cor", calça social e boné de candidato a vereador. Sentou-se na cadeira em frente à atendente. Iniciou-se então um prosaico diálogo.

Atendente: "Qual o nome do primeiro?"

Caboclo: "Ualisson".

Atendente: "Como é que o Senhor quer que eu escreva Ualisson?"

Caboclo: "Sei não. Do jeito que a Senhora escrever pra mim tá bom."

Atendente: "Mas meu Senhor, se escrever do jeito que eu quero, pode haver problemas, por exemplo, a sua esposa pode não gostar."

Caboclo: "Eu não sei não, Senhora. Do jeito que a Senhora escrever Ualisson pra mim tá bom. Ela [a esposa ausente] é quem quer."

Atendente: "Tudo bem. Eu vou escrever do jeito que se pronuncia." Advertiu.

Atendente: "E o segundo? Como é o nome?"

Caboclo: "Antônio Fulustrequinho Júnior."

Atendente: "Mas Júnior por quê?"

Caboclo: "Ela (a esposa) é quem quer."

A esta altura do campeonato, todos na sala acompanhavam a discussão.

Atendente: "Mas, o seu nome é Elisnaldo? O filho é seu? Pra eu colocar Júnior no final do nome, eu teria que colocar Elisnaldo Não Sei Das Quantas Júnior. Entendeu Senhor?"

Então fez-se o silêncio na sala. Todos acompanhando a sina de Elisnaldo. Ele pára. Coça a cabeça, olha para os lados. Então, eis que surge a indagação que pertubava Elisnaldo.

Caboclo: "Mas ela quer Antônio Fulustrequinho Júnior!"

Atendente: "Quem é Antônio Fulustrequinho?

Caboclo: "É... É meu pai."

Atendente: "Ah, então tá resolvido. O nome será Antônio Fulustrequinho Neto. Certo?"

Caboclo: "Mas ela quer Antônio Fulustrequinho Júnior!"

A atendente torna a explicar que isso não seria possível. Até que Elisnaldo pára, pensa e conclui:

- Tá bom. Quer dizer que Júnior não pode? Neto pode? Então bota Neto. Ela (a esposa) não vai gostar.

E todos foram felizes pra sempre.

Dispositivo anti-cagada

2008-02-25T08:29:00.002-03:00

O Conde Ziggy nos mandou essa:

Esse carro já é feio. Imaginem todo cagado.

A Frase da Semana

2008-02-24T18:53:00.004-03:00

"Cabelo ruim é que nem ladrão: ou está preso, ou armado!"

Desorientadas procurando emprego

2008-02-24T15:06:00.004-03:00

Duas desorientadas, oriundas de uma civilização perdida ao norte de Pernambuco, vieram ao Recife visitar uns amigos, passear e procurar emprego.

Ambas tinham entrevistas marcadas em uma agência localizada em Boa Viagem e, por conta disso, decidiram aproveitar a ocasião, visitar outras agências de emprego do bairro e dar um passeio no Shopping Recife.

- Como a gente chega lá, mulher?

- A gente vai pra avenida Agamenon Magalhães e lá, pegamos um ônibus pra Boa Viagem.

- E é?

E assim fizeram... Só que, ao invés de pegar o ônibus em direção à Boa Viagem (Zona Sul do Recife), elas erraram de direção:

- Mulher, vamo descer! A gente tá indo bater em Olinda! Motorista, paraê!

Em Boa Viagem, depois das entrevistas, elas resolveram:

- Vamo esquecer esse negócio de ônibus.

- É mesmo. Vamos pegar um táxi para ir praquela agência.

Entraram no primeiro táxi que acharam.

- Senhor, nós queremos ir pra Rua Visconde de Jequitinhonha, número Xis, edificio Tal...

O honesto taxista falou:

- Se é o Edifício Tal, podem descer do táxi. É aquele logo ali...

Nova enquete no ar

2008-02-23T14:35:00.004-03:00

Além de Fidel Castro, quem também deveria pedir pra sair?

Hugo Chávez
Ricardo Teixeira (CBF)
Romário
Lula
O time do Santa Cruz
Dercy Gonçalves
A minha sogra

Vote aí no lado direito do blog!

Os 12 piores homens do mundo

2008-02-23T12:51:00.006-03:00

Arquivo do PowerPoint enviado pra redação de O Bacurau:

A rede CNN divulgou uma lista sigilosa do FBI americano com os 12 piores homens do mundo:

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Clique nas setinhas para navegar na apresentação de slides.

Depois desta, o Íbis que se cuide!

As paradas de sucesso do futebol pernambucano

2008-02-22T13:48:00.004-03:00

Nos Aflitos e na Ilha do Retiro, uma velha música da Marrom tá fazendo o maior sucesso:

"Não deixe o Santa morrer
Não deixe o Santa acabar
Eu morro de rir com o Santa
O Santa só faz apanhar"

Malvadeza... só porque o Santinha anda mais quebrado do que arroz de terceira (com trocadilho, por favor)...

Num inziste mulé feia...

2008-02-19T15:00:00.007-03:00

Madame Ke mandou:

"O Programa The Swan, da TV americana, promove uma espécie de concurso de beleza fabricada. Dezesseis mulheres já participaram dele e, ao todo, submeteram-se a 151 procedimentos cirúrgicos. Das nove finalistas, 100% fizeram plástica de seios e lipoaspiração e puseram facetas nos dentes. A vencedora, Rachel Love-Fraser, 27 anos, passou por nove tratamentos. Vejam as fotos abaixo e comprovem que não existe mulher feia, existe MULHER POBRE !!!!!!

Eu já assisti ao programa, exibido pela Warner, e realmente vi algumas destas candidatas do jeito que estão na foto acima e, logo em seguida, abaixo."

(clique na imagem para ampliá-la)

Madame, nem precisava das 151 prásticas. Bastava apenas uma 51 pro mode elas ficarem lindas de viver!

A Frase (cretina) da Semana

2008-02-11T21:04:00.000-03:00

"Existem duas palavras que abrem muitas portas: puxe e empurre."

Engenharia da gota serena

2008-02-11T20:48:00.001-03:00

Não... isto não é um teste de ilusão de ótica!

Varei-te!

Mundiça rouba vestiário do time adversário

2008-02-08T21:10:00.000-03:00

Deram no pe360graus:

Vestiário do Vera Cruz é assaltado
Ladrões entraram pelo buraco do ar-condicionado e levam a bolsa de Diogo

O vestiário do time do Vera Cruz foi assaltado na noite dessa quinta-feira, no estádio do Sport - a Ilha do Retiro. Segundo informações do funcionário do time de Vitória de Santo Antão, Vaklderi Cabral, três homens entraram pelo buraco do ar-condicionado e levaram a bolsa do meio de campo Diogo com dinheiro, celular e documentos.

Ele só percebeu a ação, quando os ladrões estavam fugindo.

- Eu estava cortando melancia e quando escutei a zoada que me virei eles já estavam saindo levado a bolsa. Ainda tentei ir atrás, mas eles foram rápidos - explica Cabral.

O presidente do Sport, Milton Bivar, lamentou o ocorrido e avisou que vai investigar o caso.

- Infelizmente foi em um jogo que teve muita gente. Vamos tentar ouvir o maior número de pessoas possíveis para tentar chegar aos criminosos - comenta.

A direção do Sport não disse se vai pagar ou não os prejuízos do assalto.

Após o jogo, o meio campo do Vera Cruz prestou queixa do roubo na Delegacia Itinerante nas dependências do estádio da Ilha do Retiro.

Tudo isso aconteceu quando o jogo Sport x Vera Cruz, pela primeira rodada da segunda fase do segundo turno do Campeonato Pernambucano, estava no segundo tempo. Na partida, o Sport venceu de virada o Vera Cruz por 2 a 1.

* * * * *

Bem-feito! Quem manda freqüentar bocada e não tomar cuidado! Taaaaaaame!!

Não sei como também não roubaram a melancia...

Mais um pérola do Orkut

2008-02-08T21:05:00.000-03:00

Mensagem recebida no Orkut:

assunto: Saída do Orkut

de:

para: amigos(as)

enviado: 7 de fevereiro de 2008 16:46

Amigos, por motivo de segurança e privacidade, estou deixando o Orkut.

Peço a todos que por favor não forneçam nenhuma informação a respeito de mim nem de minha família.

Fiz o download de uma lista com todos vocês, para poder adicioná-los futuramente.

Abraços!

* * * * * *

A gente até entende o cuidado com a privacidade e a segurança e a vontade de cometer orkuticídio. Porém, não assinar nem mesmo a mensagem de despedida pro mode a gente saber quem tá saindo do Orkut é demais!

Vôte!

"Meu time" de Siba e a Fuloresta

2008-02-07T10:43:00.000-03:00

Música em homenagem ao Santinha feita por Siba e a Fuloresta:

Meu Time
(Siba)

Meu time foi rebaixado
Pra terceira divisão
Ninguém pode ganhar campeonato
Se o juíz não tem mãe nem coração

Meu zagueiro na bola dividida

Quase mata de um chute o centro-avante
Só por isso o juíz ignorante
Expulsou o coitado da partida
Sem pensar que quem tem perna comprida
Faz a falta sem ter a intenção
E pra mim o castigo da expulsão
Só se aplica se houver assassinato
Ninguém pode ganhar campeonato
Se o juíz não tem mãe nem coração

Esse infame corrupto salafráio
Tem que ser fuzilado na parede
Toda vez que vem bola em nossa rede
Ele quer marcar gol para o contrário
Alguém prenda esse estelionatário
Que o castigo mais leve pra ladrão
É passar uns dez anos na prisão
Que se eu for castigar por certo eu mato
Ninguém pode ganhar campeonato
Se o juíz não tem mãe nem coração

Que me importa o goleiro não saber
Agarrar uma bola sem soltar?
Que me importa o zagueiro manquejar
Ter a perna zambeta e não correr?
Que me importa atacar ou defender?
Todos jogam na mesma posição
Quem encontra defeito em meu timão
Ou é cego, ou é doido, ou é gaiato
Ninguém pode ganhar campeonato
Se o juíz não tem mãe nem coração

Todo dia os atletas do meu time
Estão na sede jogando dominó
No domingo tem brega ou tem forró
Rifa ou bingo, não tem quem não se anime
Não tem time que ao menos se aproxime
Do preparo da minha escalação
Próximo ano o meu time é campeão
Nem que jogue com prego no sapato
Ninguém pode ganhar campeonato
Se o juíz não tem mãe nem coração

Clique aqui para ouvir um tiquinho da música!

Pergunte a Madame Ke

2008-01-25T19:15:00.000-03:00

Caríssima Madame,

Eu tenho um amigo que é professor, separado, quase-tiozão, gente boa, e que tem umas das manias mais estranhas que eu já vi: colecionar tatu. Isso mesmo: tatu. Já pensou?

Na casa dele, há tatus de madeira, ferro, plástico, pedra-sabão, entre outros materiais, e de tudo que é tamanho e cor. Quando venta, há uns que balançam o rabinho e, outros, a cabeça. É tatu na estante, no quarto, na sala, na cozinha, até no banheiro! O grande sonho da vida dele é encontrar um tatu de pelúcia pra dormir abraçadinho com ele. Opraí!

Ó inenarrável Madame, que mania da bexiga é essa? Só você pode decifrar este mistério...

Teu eterno fã,
Zé Budega

(Ao som dos clarins de Momo, Madame Ke responde):

Prezado consulente Zé Budega,

Percebo pelo seu interesse de (a)cunho altruísta que você realmente preza essa amizade e se preocupa com o bem-estar do seu amigo.

Antes de qualquer coisa, já que se trata de um cidadão que avança nos anos, previna-o imediatamente sobre o risco de comer tatu. Como já dizia o saudoso filósofo PicaDinho, “Comer tatu é bom, pena que dá dor nas costas.” Isso posto (no sentido agasalhador do termo), diria que essa empreitada exigirá bastante de você, prezado consulente, pois se trata de um distúrbio psíquico bastante grave e raro: constam pouquíssimos casos nos anais, bastante doloridos pelos recorrentes manuseios, da medicina psiquiátrica.

Consciente da sua dura, porém justa (por enquanto...) demanda, muna-se de todo o seu afeto, paciência e perseverança, caro consulente, porque a chapa (não aquela que dorme no copo d´água) vai ferver. Em verdade vos digo e dou fé.

Livrar um indivíduo nessa idade de um vício desse porte não é coisa para amadores, mas sim para iniciados, entendidos como aparenta ser você, prezado Budega. Pois bem, arregace as péias e comece com a parte manual: jogue fora toda essa parafernália de tatus, essa cacarecada toda que só vai agravar mais e mais a enfermidade em questão.

O que conta a seu favor é que dificilmente seu amigo encontrará nas lojas de brinquedos um tatu de pelúcia. Nem a Lionella salva, fio. No entanto, evite que seu amigo vá às feiras livres no interior: aí sim é mais fácil encontrar tatus in natura, empalhados, em telas e em outros formatos que se mostrarão tão ou mais perniciosos quanto os já existentes na coleção do seu parceiro.

Para você ter uma idéia do caráter destrutivo e homofrenético (ui, Leiloca!) dessa doença, revelarei uma informação a qual poucas pessoas têm acesso. Você sabia, José Budega, que o tatu é um animal em cuja ninhada só existem animais do mesmo sexo? Não sabia? Pois é, numa ninhada só haverá machos ou fêmeas, nunca os dois. Essa peculiaridade da natureza revela a incapacidade, desde a tenra infância, de relacionamento com seres do sexo oposto, daí, partindo dos pressupostos freudianos, a explicação para o casamento (suponho que heterossexual) desfeito do seu companheiro.

Por mais difícil que essa moléstia se apresente, caro Zé, não desista. O seu empenho em tirar o seu amigo dessa vida maníaco-depressiva logrará êxito porque não há nada que o amor, a fraternidade entre amigos e a ternura de um bafo quente na nuca não possam superar. Como diria o filósofo contemporâneo Tonho da Manjuba, “É dando que se recebe, não adianta reclamar depois!”.

Atenciosamente,
A Divina, Etérea e Incomensurável,

Madame Ke, A Lenda, O Mito.

Madame Ke é uma personagem mítica, diáfana e refratária que desvenda os mistérios e segredos do ser humano com a graça e a ternura de que apenas as Deusas são capazes.
Mandando o politicamente correto às favas, abra seu coração! Pergunte que Madame responde.

Réplica de Zé Budega:

Caríssima Madame,

Tá me estranhando, é?

Apesar de ser um bicho muito do peba, eu sou que nem eles, os tatus: gosto de escavacar buraco, não de ser escavacado! E não é em qualquer buraco que me meto não, ó!

Zé Budega

O Funk do Ariano Suassuna

2008-01-21T15:24:00.000-03:00

Pra você se ligar no funk, rapaz!

Rutherford, Bohr...
Rutherford, Bohr...

Quem quiser assistir o original, clique aqui!

Você é Santa?

2008-01-21T05:31:00.000-03:00

Estas duas aí estão bem resolvidas quanto à esta questão:

Igreja Ateísta no Domingo de Manhã

2008-01-20T00:13:00.000-03:00

Quem disse que ateus não vão à Igreja?

Tabaco proibido nos motéis

2008-01-18T21:23:00.000-03:00

Deram no JC:

Bares e restaurantes estarão livres do fumo

É proibido fumar. Isso é o que dirão os avisos em hotéis, bares, boates, restaurantes e motéis do Recife a partir de 12 de fevereiro, quando os estabelecimentos tornam-se livres do fumo. Um convênio entre a Secretária de Saúde, a Procuradoria Regional do Trabalho e a Vigilância Sanitária obriga o cumprimento da lei de número 9.294, de 1996, que proíbe o uso e a propaganda de derivados do tabaco em recinto coletivo, privado ou público. A fiscalização coincide com a ruidosa restrição de cigarros na França, que atingiu os famosos cafés parisienses, verdadeiros cartões postais da fumaça.

* * * * *

Aqui na Redação d'O Bacurau, a gente ficou tergiversando sobre quem iria fiscalizar o fumo nos motéis e como seria essa fiscalização. Seria depois ou durante a estadia do casal na alcova? Se o casal fumar no quarto, será dedurado pelo motel?

Madame Ke, de bate-pronto, comentou: "Se o fumo não entrar nos motéis, vão acabar fechando por falta de uso ou então só vai ter colação de velcro..."

Sem contar, que se proibirem mesmo o tabaco no motéis, só vai dar casal gay.

A Frase da Semana

2008-01-05T15:00:00.000-03:00

Resposta de Tim Maia à pergunta "quais são seus planos para o ano novo?":

"Quero uma bunda nova, que a minha tá rachada!"

Na hora do aperto, vai o que tiver na mão!

2008-01-05T12:00:00.000-03:00

Numa véspera de ano novo, Zeferino ia de Campina Grande à João Pessoa no Maverick véio dele. Mal saiu de Campina, foi parado na Operação Manzuá(lto), a blitz-pedágio da polícia paraibana.

"Tomei no papeiro", pensou. O meio de transporte tava com uma ruma de impostos e taxas atrasados. Além disso, a lanterna traseira estava queimada e o pneu careca.

A autoridade perguntou-lhe:

- Tá indo pra onde?

- Pra João Pessoa.

- Pode dar uma carona?

- Posso sim.

Ele era doido de não dar...

O caroneiro entrou no carro, um policial de meia idade portando um calendário enorme de parede:

- Rapaz, olha que calendário arretado eu ganhei. Vou pendurar na parede da cozinha lá de casa.

- É mesmo.

A viagem transcorria de maneira tranqüila, apesar da pouca conversa do policial.

Depois de passarem pela cidade de Cajá, o guarda começou a suar frio e a mudar de cor. Tinha começado uma revolução no bucho do coitado. Um urubu começou a beliscar a cueca dele. Não aguentando mais o levante nos intestinos, suplicou:

- Ôme! Dê uma paradinha agora que preciso fazer um siuviço! urgente!

Zeferino parou o carro, procurou um papel higiênico no portas-luvas, mas não achou nada. Nem um lencinho ou uma flanela.

- Você vai ter que se virar com o calendário...

Com o calendário na mão, o policial danou-se a correr pro meio da mata.

Vinte minutos depois, aliviado e algumas centenas de gramas mais leve, o policial volta e a viagem prossegue.

- Rapaz, a coisa foi feia. Tive que usar todas as folhas do calendário. Agora, os bichos da mata vão ficar sabendo os dias e os meses.

Zeferino arrematou:

- Sorte sua que inventaram o ano com doze meses!

Os Trapalhões e o casamento da filha do Faceta

2008-01-04T23:50:00.000-03:00

Outra dos Trapalhões: